quinta-feira, 23 de maio de 2013

Quem disse que não pode piorar.

Beemmmm seguindo o entendimento de que: Isso é meu, a minha vida é chata e ninguém vai ver. O Balde está chutado. Um "cadinho"a cada dia.
Depois de largar minha dissertação para ir ao médico, decobri: Fudeu,se for preciso um atendimento de emergência. Faz as contas, dia 17 fui ao médico, dia depois fiz a ressonância, dias depois tive que marcar a consulta para levar o exame, vai contando quantos dias de dor no quadril, zzzzzzzzzzzzzzz........bem, quaaase 20 dias depois descobri que estou com tendinite no quadril. Alguém já ouviu falar nisso? Não, nem eu. Foi uma única aula de pilates que fiz. Ahhh pilates é muito bom, recomendado pra vc que fez cirurgia. Éeeeeee para piorar.
Mas vai passar. 
Continuando o tópico desse blog, há dias não tomo a tibolona, minha depressão castiguenta acabou, eu já disse, mas não voltei a ter aquele sono de morte que tinha e nem indisposição. 
O lado B do meu marido se foi e, ahhhhhhhhh, olha a penúltima, ia me esquecendo.
Sábado eu não tinha absolutamente naaaaada para fazer na rua, mas resolvi resolver uma coisinha que poderia ter resolvido na segunda, terça ou em qualquer outro dia.
Mas teimosa e insistente, contrariei meu marido que foi viajar e saí. O carro que estava na minha garagem não era o meu, era do meu enteado, que tem PAIXÃO pelo brinquedinho dele mas quem banca é o meu marido. Mas saí, ahhhhhhh o que que tem? Só vou ali e vou voltar. hanhan, tá!
No meio do caminho bateu um temporal, que para piorar, os vidros do carro são muito, muito, muito escuros e eu estava nervosa com a situação. Bem, cheguei ao meu destino, fiz o que tinha que fazer e estava voltando para o meu larzinho, já tinha parado de chover. Parei em um sinal, tinha um carro na minha frente, o sinal abriu, o carro arrancou eu arranquei depois só vi o meu carro em desabalada carreira e o da frente crescendo até ouvir aquele estrondo. Fiquei meio desorientada, saí do carro (quem bate atrás está sempre errado). O carro da menina estava intacto, o carro do meu enteado, amassadinho.(Isso eu achei). Não aconteceu nada, entrei no meu carro, ela no dela e quando arranquei, jesusmesalva, todas as luzes acenderam, o motor saía fumaça, a ventuinha (existe isso ainda não existe?) gritava. Cheguei em casa e para minha falta de sorte, o marido não tinha mais ido viajar por causa do temporal. Fiquei circulando pela casa pensando em qual história eu contaria, tinha umas três versões, todas eu sendo muiiiiiito vítima. Mas não consegui. A verdade flui de mim límpidamente e meu marido calmamente me amparou. (NÃO ACRE DI TOOOOOOO!), Pensamos que poderia ter ocorrido com ele em estrada de alta velocidade. Tranquilos, só escondemos o fato do filho, afinal sou madrasta tudo ficaria pior.
Na segunda, levamos o carro para oficina, ahhhh não foi quase nada dizia eu, ahahahahahahahaha idiota. A frente do carro afundou pegando o motor e tudo mais, mas acho que no nervosismo não vi nada.  Tá bom, vamos ficar tranquilos porque tem seguro, mais gargalhadas, ahahahahaha, o boleto de pagamento ficou com o enteado e ele não deu ao pai para pagar. Ahhhh fala sério, ele não tinha que pagar era só dar ao pai. Então? FUDËU de novo. Lembra que eu disse que estamos atravessando uma incrivel crise financeira? Então, só piorou. O conserto ficou em mais de 5000. Calllllllllma!!!!!!!
Mas depois de tanto tumulto, a semana até o momento está transcorrendo calmamente, até amanhã quando terei que colocar um piso lá na minha casa. Mas esse é outro capítulo da minha vidinha nada interessante.

Mulher Bucha.

Hoje vou mudar o foco. Vai ser um desabafo. Na ultima postagem eu saí para ir ao médico e nao voltei mais aqui. Dias se passaram e eu fiquei bem. A tibolona saiu do meu corpo a depressão profunda que ela estava causando, também. Mas hoje na verdade, contando que isso aqui é um espaço que ninguém se interessa, vou falar de mim e desabafar um pouco. Minhas idéias estão confusas.
             Meu marido, é um homem mais velho que eu 20 anos. Essa diferença nunca pesou em nosso relacionamento, ele sempre teve a cabeça aberta, sempre foi boa companhia, mas veio com uma frase feita em sua bagagem que está pesando muito hoje. Ele sempre disse que era daquele jeito e que não mudaria. Sempre retruquei isso porque não concordo, acho que podemos e devemos mudar quantas vezes quisermos, estamos vivos pra isso, pra fazer diferente e seguir novos caminhos. Mas, o que ele diz não se aplicava a mim, pois me pediu para mudar muito ao longo desses 10 anos, mudar tanto que eu dizia pra ele:"Não tenho mais como mudar, vou me perder de mim, vou me desconhecer, vou virar do avesso e isso não é justo."  Mas ele foi mudando também ao longo desse tempo, foi mudando para pior, e isso ele não percebe, então como não muda? Ao casarmos, eu já tinha um filho de sete anos, filho que ele assumiu como seu e como pai, poucas vezes ele deu carinho para ele, mas o criticou e o espezinhou todos esses anos. Eu nunca compreendi porque, antes era porque ele era criança, agora é porque é um adolescente. Depois de muito me impor na frente das arbitrariedades dele, agora acalmou um pouco com meu filho.
Hoje, estamos passando por uma crise financeira, das piores que já tivemos e ao invés de estarmos unidos, não estamos nos suportando. Não é por causa da falta de dinheiro, é por causa das atitudes dele. Todos os dias chega em casa de cara feia, isso eu concordo e respeito porque como provedor, não é fácil passar isso. Ele fez uma despesa grande que não poderia fazer para agradar um parasita que ele sustenta, eu na verdade não tenho nada com isso, ao contrário, quanto mais economizo mais ele pede para eu economizar. Nunca está satisfeito. Mas o parasita está levando tudo que não poderia nem deveria levar. Fico como uma bucha, é comigo seu desabafo, seus rompantes, sua indiferença, grosseria e tudo mais. Ele chega em casa e ao invés de colocar suas coisas e relaxar, ele vai dar uma volta na casa para procurar algo errado. depois dessa desagradável rotina ele se senta e vê tv até a hora de dormir. Se somar nosso diálogo durante a semana, deve dar uns 25 minutos no máximo. Alguém (ninguém sabe o que ocorre), mas alguém em algum comentário superficial que fiz, sugeriu-me arrumar um amante. Sinceramente, nem passa na minha cabeça mas compreendo perfeitamente quando isso ocorre, precisamos de uma válvula de escape. O nosso médico me aconselhou a fazer análise, ele disse que ele só vai piorar e eu preciso aprender a lidar com isso. Se eu tivesse a cabeça de alguns anos atrás, juraria que ele está com uma amante, mas prefiro nem pensar nisso porque tudo é jogado contra mim. As vezes penso que eu exagero muito, me faço muito de vítima. Mas juro, não é assim. Ele com os amigos é a pessoa mais maravilhosa do mundo, está sempre sorrindo e é a melhor companhia do mundo. Talvez eu não compreenda, porque se eu não estou bem, não consigo fingir, dissimular, sou o que estou. Ainda pergunto a ele, porque vc não 'assim com a gente em casa? Não seríamos mais felizes? Mas ele ignora. Ele é um homem mimado, que não gosta de ser contrariado e eu sou uma mulher que não consegue passar por cima das coisas, sou verbal, intensa, preciso falar, escrever, resolver. Então, pra terminar esse relato íntimo e solitário, hoje eu gostaria de ir para um lugar seguro, quente, quieto, longe de marido e de filho, ficar sozinha esperando essa tempestade passar. Pela primeira vez na minha eu fugiria e nao agarraria esse touro pelo chifre. Estou me sentindo a bucha do canhão. Vai passar.


sexta-feira, 17 de maio de 2013

A quem interessar.

Faltavam dois comprimidos para terminar a cartela de tibolona, a primeira. Vou contar, mas pode sentar pra rir, porque para não ser trágico, precisa ser muito cômico, o que na verdade não é.

Acordei as seis da manhã para tirar meu adolescente Forrest Gump da cama, isso nunca aconteceu, mas na noite anterior a peste tomou em 24 horas três latas de um energético para expereimentar, da....como é mesmo o nome?... Ahhh, MonaVie, um negócio assim, é claro que ele não dormiu e acordou ontem sem ter ido ao colégio dizendo que não sabia porque teve uma insonia ferrenha. Ahhhh só socando mesmo. Bem mas tive que tirar todas as informções eletrônicas para ele dormir e por isso fui acordá-lo. Ó meu Deeeeeussss, esse despertar foi um desastre, ao sair da cama fui capengando como uma velha, não, uma velha não porque minha sogra tem 96 e essa sim é velha e anda e pensa e fala e come, melhor que muitas de nós. Bem, mas fui capengando, cada ossinho das pernas doía até chegar ao ponto de eu não conseguir andar........tive que fazer uma pausa nessa escrita, vou sair e depois conto o resto, alguém vai me levar ao medico porque no momento a dor é tão forte que parece que meu quadril está quebrado. Volto já.

Fala séeeerio, xôoooooo!!!!!!!!!!

quinta-feira, 2 de maio de 2013

Tibolona o que? Mãe quer ir a luta. Vamos?

A tibolona não está fazendo nada comigo. Ahhh está sim, estou mais nervosa, mais impaciente, mais aflita, mais gorda, mais flácida, com mais dor de cabeça e não estou suportando barulho. Meu adolescente está nesse momento tocando a sua guitarra com maestria e eu com muita vontade de socar a sua cara. A promessa de retomar a minha vida sexual é mentira, além de estar sem tesão estou com pavor de beijos, toques e abraços.  Tem 24 dias que tomo tibolona. O que mudou? Não percebi nada positivo, não sei se não deu tempo, estou com um zunido enorme nos dois ouvidos, a noite eles aumentam por causa do silêncio, tenho vertigens, mas são vertigens estranhas, são bem dentro do meu cérebro, ele parece que roda no eixo. Ahhh engordei, putz, precisava. Ao menos hoje consegui fazer uma caminhadinha. Estou há quarto dias com enxaqueca, nenhum remédio a arrefece.      
Trocando de assunto, sou mãe como a maioria das mulheres e penso ainda, que as que não são mães tem ainda um profundo instinto materno . Então, diante de tudo que tenho assistido, filhas queimadas, estupradas, roubadas, picadas, filhos assassinados e todas as outras atrocidades que antes achávamos que só acontecia com os outros e hoje somos sequeladas porque agora nós somos os outros, convoco as mães a se reunirem a mim, no inocente desejo de mudança. Sem ong, sem partido sem nada, só nós mães, fazendo barulho. Penso que só nós temos a capacidade de mudar isso tudo, mas sem unidade e sem barulho, vai continuar tudo igual. Estou aberta a idéias e sugestões. Cansei de ter medo.
  (Ilustração: Arte/G1)