quinta-feira, 23 de maio de 2013

Mulher Bucha.

Hoje vou mudar o foco. Vai ser um desabafo. Na ultima postagem eu saí para ir ao médico e nao voltei mais aqui. Dias se passaram e eu fiquei bem. A tibolona saiu do meu corpo a depressão profunda que ela estava causando, também. Mas hoje na verdade, contando que isso aqui é um espaço que ninguém se interessa, vou falar de mim e desabafar um pouco. Minhas idéias estão confusas.
             Meu marido, é um homem mais velho que eu 20 anos. Essa diferença nunca pesou em nosso relacionamento, ele sempre teve a cabeça aberta, sempre foi boa companhia, mas veio com uma frase feita em sua bagagem que está pesando muito hoje. Ele sempre disse que era daquele jeito e que não mudaria. Sempre retruquei isso porque não concordo, acho que podemos e devemos mudar quantas vezes quisermos, estamos vivos pra isso, pra fazer diferente e seguir novos caminhos. Mas, o que ele diz não se aplicava a mim, pois me pediu para mudar muito ao longo desses 10 anos, mudar tanto que eu dizia pra ele:"Não tenho mais como mudar, vou me perder de mim, vou me desconhecer, vou virar do avesso e isso não é justo."  Mas ele foi mudando também ao longo desse tempo, foi mudando para pior, e isso ele não percebe, então como não muda? Ao casarmos, eu já tinha um filho de sete anos, filho que ele assumiu como seu e como pai, poucas vezes ele deu carinho para ele, mas o criticou e o espezinhou todos esses anos. Eu nunca compreendi porque, antes era porque ele era criança, agora é porque é um adolescente. Depois de muito me impor na frente das arbitrariedades dele, agora acalmou um pouco com meu filho.
Hoje, estamos passando por uma crise financeira, das piores que já tivemos e ao invés de estarmos unidos, não estamos nos suportando. Não é por causa da falta de dinheiro, é por causa das atitudes dele. Todos os dias chega em casa de cara feia, isso eu concordo e respeito porque como provedor, não é fácil passar isso. Ele fez uma despesa grande que não poderia fazer para agradar um parasita que ele sustenta, eu na verdade não tenho nada com isso, ao contrário, quanto mais economizo mais ele pede para eu economizar. Nunca está satisfeito. Mas o parasita está levando tudo que não poderia nem deveria levar. Fico como uma bucha, é comigo seu desabafo, seus rompantes, sua indiferença, grosseria e tudo mais. Ele chega em casa e ao invés de colocar suas coisas e relaxar, ele vai dar uma volta na casa para procurar algo errado. depois dessa desagradável rotina ele se senta e vê tv até a hora de dormir. Se somar nosso diálogo durante a semana, deve dar uns 25 minutos no máximo. Alguém (ninguém sabe o que ocorre), mas alguém em algum comentário superficial que fiz, sugeriu-me arrumar um amante. Sinceramente, nem passa na minha cabeça mas compreendo perfeitamente quando isso ocorre, precisamos de uma válvula de escape. O nosso médico me aconselhou a fazer análise, ele disse que ele só vai piorar e eu preciso aprender a lidar com isso. Se eu tivesse a cabeça de alguns anos atrás, juraria que ele está com uma amante, mas prefiro nem pensar nisso porque tudo é jogado contra mim. As vezes penso que eu exagero muito, me faço muito de vítima. Mas juro, não é assim. Ele com os amigos é a pessoa mais maravilhosa do mundo, está sempre sorrindo e é a melhor companhia do mundo. Talvez eu não compreenda, porque se eu não estou bem, não consigo fingir, dissimular, sou o que estou. Ainda pergunto a ele, porque vc não 'assim com a gente em casa? Não seríamos mais felizes? Mas ele ignora. Ele é um homem mimado, que não gosta de ser contrariado e eu sou uma mulher que não consegue passar por cima das coisas, sou verbal, intensa, preciso falar, escrever, resolver. Então, pra terminar esse relato íntimo e solitário, hoje eu gostaria de ir para um lugar seguro, quente, quieto, longe de marido e de filho, ficar sozinha esperando essa tempestade passar. Pela primeira vez na minha eu fugiria e nao agarraria esse touro pelo chifre. Estou me sentindo a bucha do canhão. Vai passar.


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